Trenutno se nalazite na strani: Slobodno vreme Zabava Vicevi
 
 

Vicevi

Vicevi

Željko Mitrović: Trovali su me!

Javnost: TI SI PRVI POCEO!!

Vicevi o plavušama

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Izvela decu da se igraju, kad ono svi trče za loptom, uživaju, a jedan dečak stoji sam.
Nakon nekog vremena prilazi mu plavuša i pita:
-"Dobro, ako te niko ne voli, ja ću biti tvoja prijateljica i igraću se s tobom."
-"Neće to moći!"
-"Zašto?"
... -"Pa protivnici se neće složiti da naš tim ima dva golmana."

Malo smeha nije na odmet

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:

"Ko je?"

Policajac:

"Policija."

Mujo:

"Šta hoćete?"

Policajac:

"Malo da popričamo."

Mujo:

"Kol'ko vas ima?"

Policajac:

"Dvojica."

Mujo:

"Pa popričajte."


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:

Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.

Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.

Pa kud ćete? - upita prodavac.

Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.


Pita Ciga svoju ženu:

Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?

Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...

E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!


Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:

Gde je Fata?

Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.

Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.

Imate li kakav nož?

Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.

Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.

Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.

A da nemate možda sekiru?

Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.

Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!


Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?

Krtica s kosmodiskom!


Fata kod doktora:

Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!

Pokušajte sa 2 muškarca.

Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...

Probajte sa 5 ili 10!

I to sam probala...

Fato, vi ste medicinski fenomen!

Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!


Pita učiteljica decu:

Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?

Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:

Šta ti nije jasno, Perice?

Pa nije mi jasno što po glavi?


Dečak sedi na trotoaru i plače.

Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"

Dečak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"

Superman -"E pa, što si ga zezao...."


S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.

Nemam pojma s kim, pobegao je, onuda ... niz provaliju.


Šta se dobije kada se ukrste zmaj i zebra?

Vatreni navijač "Partizana".


Pita Mujo Hasu:

Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?

Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.


takmičili se Bosanac, Rus i Nemac ko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.

Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.

Uđe Nemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.

Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:

On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.


Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:

"Ja sam Jela."

On njoj odgovara:

"Blago tebi, ja crko od gladi."


Lekar govori mladoj devojci:

Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.

Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!


Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:

Ja ovde poslom, a ti?

Mujo:

Ja na medenom mesecu...

Haso:

Ooooo! A gde ti gospođa?

Mujo:

Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?


Kako Crnogorci peru auto?

Jedan drži sundjer, a drugi vozi napred - nazad.


Pita Ciganče oca:

Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?

A otac će:

Uzmi, eno gi naslonjene na zid!


Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!

I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?


Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:

Zašto svi trče za ovom ribom?

Zbog njene govorne mane.

Kakve govorne mane?

Ne ume da kaže 'ne'!


Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...

Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...

Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?

Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.

Auuu. To je sigurno bolelo.

Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.


Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:

Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.

Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže:

Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.

Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča:

Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.

Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.

Na to će zeka:

Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.


Domaćin predstavlja novog gosta:

Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.

Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.

Vi ste udati i imate četvoro dece! - reče hiromant.

Tačno. Bravo!

Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.

Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!

Muž se zbuni, žena takođe!


Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?

Da bi joj program bio bogatiji.


Pita jedna plavuša drugu:

Znaš li šta je

crni humor?

Na to će ova druga:

To je kada se smeju dva crnca.


Zavodi Mujo Fatu:

Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!

Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?


Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni.

Hej mala, hoćeš da te provozam?

Koji imaš auto?

KIA

Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom.

Pa nećeš valjda peške kući?

Ne znam... ali ovde kaže NoKIA.


Dođe žena s posla i dere se na muža:

Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.

Zašto ne prvo?

Zato što si nesposoban!!!


U devet sati ujutru zove neki čovek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:

U čemu je problem?

Čovek će:

Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač!

Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole!

Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava:

Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište.


Postoji 10 vrsta ljudi na svetu. Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ne razumeju ovaj vic.


Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:

Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih pnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...

Kako da se ne sećam, zato sam vam i doneo dve.


Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:

Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.

Lala pristane, pa kaže:

Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jadim mnogo.


Dođe Slavonac u dalmatinsku gostionu i reče:

Ja bih pivo!

Na to mu konobar odgovori:

A ti pivaj, ko ti brani?


Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:

Reci, koja je želja?

Koja je želja!


Došao matori u posetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutru i matori odmah odlazi u kuću gde je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:

"Stanuje li ovde Perica?"

"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.


Pričaju Mujo i Haso:

Mujo:

"Zašto slon ima crvene čarape?"

Haso:

"Ne znam."

Mujo:

"Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"

Haso:

"Ne."

Mujo:

"Eto vidiš."


Ovi naši novi susedi mora da su vrlo siromašni.

Zašto misliš?

Trebalo je da vidiš samo kakvu su dreku digli kad im je dete progutalo euro.


Bila dva Zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:

Nožem, brate, nožem...

A ovaj će na to:

Koga, brate, koga?!


Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača:

Mogu li ovim prevozom do Beograda?

Nažalost, ne možete.A druga će:

A ja?


Razgovaraju dva kisela mleka:

Znaš, kad te pogledam malo bolje, mogu ti reći da si stvarno pokvaren!


Razgovaraju pacijent i lekar:

I šta kažete sada doktore?

Kažem da Vam više nisam potreban, zdravi ste, sada odlično čujete...

A?

Kažem: sada dobro čujete!

A... da, čujem, čujem bolje... Šta sam Vam dužan?

Dvesta eura.

Samo trista?

Da.


Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:

Je li, dete, što plačeš?

Buuu, tata se udario čekićem po prstu.

A što ti plačeš kad se on udario?

Pa u početku sam se smejao..