Trenutno se nalazite na strani: Slobodno vreme Zabava
 
 

Zabava

Strelac - opšti horoskop

strelac-horoskopIme: Sagittarius je latinsko ime za Strelca
Planeta: Jupiter
Boja: Purpurna
Zivotinja: Jelen, konj, kentaur (polu čovek, polu konj)
Metal: Kositar
Drago kamenje: Tirkiz, ametist
Biljke: Stablo hrasta
Najnepravednija izreka o Strelcu:
Strelac je trajno nemiran.
Svet je izazovno mesto za jednog Strelca i on nema vremena za dosadu. "Ako se rasni konj predugo drži na jednom mestu i pogled mu se zamuti"

Anegdote

Anegdota je vrsta književnosti koja se temelji na izvanrednom događaju obično iz života neke osobe. U svakodnevnom jeziku anegdota se odnosi na priču (uglavnom usmenu) koja opisuje čudan, neobičan ili smešan događaj. Obogatite svoje znanje putem sledećih anegdota: Pohvala, Sokrat i zlo, Kako je u Atini, Šolja čaja, Jedna reč za ceo život...

Priče

Kratke priče velikih mudraca kao i narodne priče koje ovde možete pronaći su veoma poučne i kroz njih možete produbiti svoje misli, spoznati sebe i one koji Vas okružuju: Ovde nije zakopan novac, Tri čoveka mogu i tigra da stvore, Baciti ciglu, dobiti dragi kamen,  Tri roda s jednog drveta, Sumnja, Telo i duša...

Parabole

Parabola je kratka, jezgrovita priča u prozi ili stihu, koja donosi moralnu ili religioznu poruku. Ovde možete pročitati sledeće parabole koje Vam mogu pomoći da izoštrite svoj um: Tamni vilajet, Vladar koji je voleo zmajeve, Medved i majmun, Starac i smrt...

Misli velikih ljudi

Upoznajte se sa mislima velikih ljudi i produbite sopstvene. Dozvolite sebi da postanete mudriji, bolji, pametniji, pronocljiviji. Pročitajte misli koje se vekovima prenose, misli koje Vam mogu promeniti poglede na život.

Malo smeha nije na odmet

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:

"Ko je?"

Policajac:

"Policija."

Mujo:

"Šta hoćete?"

Policajac:

"Malo da popričamo."

Mujo:

"Kol'ko vas ima?"

Policajac:

"Dvojica."

Mujo:

"Pa popričajte."


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:

Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.

Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.

Pa kud ćete? - upita prodavac.

Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.


Pita Ciga svoju ženu:

Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?

Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...

E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!


Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:

Gde je Fata?

Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.

Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.

Imate li kakav nož?

Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.

Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.

Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.

A da nemate možda sekiru?

Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.

Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!


Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?

Krtica s kosmodiskom!


Fata kod doktora:

Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!

Pokušajte sa 2 muškarca.

Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...

Probajte sa 5 ili 10!

I to sam probala...

Fato, vi ste medicinski fenomen!

Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!


Pita učiteljica decu:

Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?

Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:

Šta ti nije jasno, Perice?

Pa nije mi jasno što po glavi?


Dečak sedi na trotoaru i plače.

Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"

Dečak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"

Superman -"E pa, što si ga zezao...."


S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.

Nemam pojma s kim, pobegao je, onuda ... niz provaliju.


Šta se dobije kada se ukrste zmaj i zebra?

Vatreni navijač "Partizana".


Pita Mujo Hasu:

Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?

Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.


takmičili se Bosanac, Rus i Nemac ko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.

Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.

Uđe Nemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.

Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:

On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.


Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:

"Ja sam Jela."

On njoj odgovara:

"Blago tebi, ja crko od gladi."


Lekar govori mladoj devojci:

Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.

Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!


Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:

Ja ovde poslom, a ti?

Mujo:

Ja na medenom mesecu...

Haso:

Ooooo! A gde ti gospođa?

Mujo:

Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?


Kako Crnogorci peru auto?

Jedan drži sundjer, a drugi vozi napred - nazad.


Pita Ciganče oca:

Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?

A otac će:

Uzmi, eno gi naslonjene na zid!


Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!

I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?


Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:

Zašto svi trče za ovom ribom?

Zbog njene govorne mane.

Kakve govorne mane?

Ne ume da kaže 'ne'!


Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...

Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...

Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?

Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.

Auuu. To je sigurno bolelo.

Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.


Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:

Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.

Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže:

Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.

Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča:

Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.

Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.

Na to će zeka:

Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.


Domaćin predstavlja novog gosta:

Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.

Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.

Vi ste udati i imate četvoro dece! - reče hiromant.

Tačno. Bravo!

Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.

Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!

Muž se zbuni, žena takođe!


Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?

Da bi joj program bio bogatiji.


Pita jedna plavuša drugu:

Znaš li šta je

crni humor?

Na to će ova druga:

To je kada se smeju dva crnca.


Zavodi Mujo Fatu:

Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!

Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?


Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni.

Hej mala, hoćeš da te provozam?

Koji imaš auto?

KIA

Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom.

Pa nećeš valjda peške kući?

Ne znam... ali ovde kaže NoKIA.


Dođe žena s posla i dere se na muža:

Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.

Zašto ne prvo?

Zato što si nesposoban!!!


U devet sati ujutru zove neki čovek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:

U čemu je problem?

Čovek će:

Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač!

Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole!

Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava:

Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište.


Postoji 10 vrsta ljudi na svetu. Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ne razumeju ovaj vic.


Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:

Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih pnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...

Kako da se ne sećam, zato sam vam i doneo dve.


Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:

Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.

Lala pristane, pa kaže:

Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jadim mnogo.


Dođe Slavonac u dalmatinsku gostionu i reče:

Ja bih pivo!

Na to mu konobar odgovori:

A ti pivaj, ko ti brani?


Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:

Reci, koja je želja?

Koja je želja!


Došao matori u posetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutru i matori odmah odlazi u kuću gde je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:

"Stanuje li ovde Perica?"

"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.


Pričaju Mujo i Haso:

Mujo:

"Zašto slon ima crvene čarape?"

Haso:

"Ne znam."

Mujo:

"Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"

Haso:

"Ne."

Mujo:

"Eto vidiš."


Ovi naši novi susedi mora da su vrlo siromašni.

Zašto misliš?

Trebalo je da vidiš samo kakvu su dreku digli kad im je dete progutalo euro.


Bila dva Zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:

Nožem, brate, nožem...

A ovaj će na to:

Koga, brate, koga?!


Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača:

Mogu li ovim prevozom do Beograda?

Nažalost, ne možete.A druga će:

A ja?


Razgovaraju dva kisela mleka:

Znaš, kad te pogledam malo bolje, mogu ti reći da si stvarno pokvaren!


Razgovaraju pacijent i lekar:

I šta kažete sada doktore?

Kažem da Vam više nisam potreban, zdravi ste, sada odlično čujete...

A?

Kažem: sada dobro čujete!

A... da, čujem, čujem bolje... Šta sam Vam dužan?

Dvesta eura.

Samo trista?

Da.


Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:

Je li, dete, što plačeš?

Buuu, tata se udario čekićem po prstu.

A što ti plačeš kad se on udario?

Pa u početku sam se smejao..

Ko je Marfi?

MurphysLawAko ste zainteresovani da pročitate kako je Marfijev zakon dobio ime, evo pisma koje je dobio Artur Bloch autor knjige "Marfijev Zakon - i drugi razlozi zašto stvari idu naopako!" od jednog Marfijevog saradnika:

Događaj se zbio 1949. godine u vazduhoplovnoj bazi Edwards u Murocu, Kalifornija, tokom projekta avijacije MX981. Bilo je to eksperimentalno istraživanje udesa, pod rukovodstvom pukovnika J.P. Stappa na pisti kod severne baze. Radove je obavljao Northrop Aircraft prema ugovoru s aeromedicinskom laboratorijom iz Wright Fielda. Ja sam bio Northropov rukovodilac projekta.

Zakon je dobio ime po kapetanu Edu Marfiju, razvojnom inženjeru iz laboratorije Wright Field Aircraft. Frustracije zbog kaišnog prenosnika koji nije funkcionisao usled greške pri spajanju mosnih merača naprezanja, podstakle su ga da primeti: "Ako postoji neki način da se to uradi pogrešno, on će to uraditi pogrešno", misleći time na tehničara koji je spojio mostove u laboratoriji. Tu sam izjavu i njene varijacije nazvao Marfijevim zakonom.

... Nekoliko nedelja nakon tog "imenovanja" pukovnik Stapp je na konferenciji za novinare izjavio da su naši dobri sigurnosni rezultati ostvareni u toku višegodišnjeg ispitivanja simuliranih udesa, rezultat čvrstog verovanja u Marfijev zakon i našeg doslednog napora da ne priznamo neizbežno. Za svega nekoliko meseci pozivanje na taj zakon u reklamama raznih proizvođača fantastično se proširilo - i Marfijev zakon se osamostalio i krenuo svojim putem.

Marfologija

MARFIJEV ZAKON

Ako nešto može poći naopako, poći će naopako.

MARFIJEVA FILOZOFIJA

Smeši se ... Sutra će biti gore.

MARFIJEVA KONSTANTA

Svaka stvar će biti oštećena direktno srazmerno svojoj vrednosti.

KVANTITATIVNA REVIZIJA MARFIJEVOG ZAKONA

Sve ide naopako odjednom.

HILOVI KOMENTARI MARFIJEVOG ZAKONA
  • Ako mnogo gubiš kad stvari idu naopako, preduzmi sve moguće mere.
  • Ako promenom ne gubiš ništa, opusti se.
  • Ako promenom dobijaš sve, opusti se.
  • Ako nema veze, nema veze.
O'TOOLEOV KOMENTAR MARFIJEVOG ZAKONA
  • Marfi je bio optimista.
Pouka:
  • Ništa nije tako lako kao što izgleda.
  • Sve traje duže nego što misliš.
  • Od svih stvari koje mogu da krenu naopako, uvek krene ona koja izaziva najveću štetu.
  • Ako primetiš da postoje četiri načina da stvari pođu naopako, pa ih izbegneš, odmah će se pojaviti peti.
  • Prepuštene same sebi, stvari od loših postaju još gore.
  • Kad rešiš da ozbiljno zasučeš rukave, primetiš da nisi obukao košulju.
  • Svako rešenje rađa nove probleme.
  • Nemoguće je postići otpornost na budale, jer budale su tako inventivne.
  • Priroda je uvek na strani skrivenih grešaka.
  • Majka priroda je kučka.
  • Ako ne šutneš, ne možeš postići gol.
  • Dok dođeš na red promene se pravila.
  • Nikad ne prikazuj trikove s kartama pred ljudima sa kojima igraš poker.
  • Što pre zaostaneš, imaćeš više vremena za nadoknađivanje.
Segalov zakon
  • Čovek s jednim satom zna koliko je sati.
  • Čovek s dva sata nikad nije siguran.
Džonsov moto
  • Prijatelji dolaze i odlaze, ali neprijatelji se gomilaju.
McCaughryjev dodatak Džonsovom motou
  • Da bi stvorio neprijatelja, učini nekome uslugu.
  • Bolje imati užasan kraj nego užase bez kraja.
Zakon opažanja
  • Izbliza ništa ne izgleda tako dobro kao izdaleka. Ili - izdaleka ništa ne izgleda tako dobro kao izbliza.
  • Napravi sistem koji i budala može koristiti pa će ga samo budala hteti i koristiti.
Bolingov postulat
  • Osećaš li se dobro, ne brini. Proći će te.
Čišolmov drugi zakon
  • Kada stvari idu dobro, nešto će poći loše.
  • Kada stvari prosto ne mogu poći lošije, to se ipak dogodi.
  • Kad god se čini da stvari kreću nabolje, nešto si prevideo.
Skotov drugi zakon
  • Kada se greška otkrije, a zatim ispravi, ustanoviće se da je na početku sve bilo tačno.
Finagleov zakon 
  • Bez obzira kakav bio dobijeni rezultat, uvek će se naći neko spreman da ga:
  • a) pogrešno interpretira,
  • b) falsifikuje,
  • c) veruje da je dobijen prema njegovoj sopstvenoj omiljenoj teoriji.
Finagleova teorema
  • U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najočiglednije ispravan, bez ikakve potrebe za proverom, jeste greška.
Simonov zakon
  • Sve što sastaviš raspadne se pre ili kasnije.
Ginsbergova teorema
  • Kad god pođeš nešto da radiš, najpre moraš učiniti nešto drugo.
Neizrecivi zakon
  • Čim nešto spomeneš...
  • ... ako je dobro, nestane.
  • ... ako je loše, dogodi se.
Nereciprocni zakoni očekivanja
  • Negativna očekivanja daju negativne rezultate.
  • Pozitivna očekivanja daju negativne rezultate.
  • Smeši se... sutra će biti gore.
  • Materija će biti oštećena upravo proporcionalno svojoj vrednosti.
Grosmanovo pogrešno citiranje H.L.Menkna
  • Složeni problemi imaju proste, lako razumljive, netačne odgovore.
Marijanin Zakon
  • Uvek možeš naći ono što ne tražiš.
Runeovo Pravilo
  • Ako ti je svejedno gde si, onda se nisi izgubio.
Koit Marfijev stav o snazi negativnog pristupa
  • Nemoguće je da optimista bude prijatno iznenađen.
Glavna Zavrzlama
  • Optimista veruje da živimo u najboljem od svih mogućih svetova. Pesimista se plaši da je to istina.
Zakon Pisma
  • Najbolji način da se setiš šta si još hteo da napišeš jeste da zapečatis pismo.
Pfajferov Princip
  • Nikad ne donosi odluku ako je drugi može doneti umesto tebe.

 

Pouka: Niko ne vodi evidenciju o odlukama koje si mogao doneti, a nisi. Svi vode evidenciju o onim lošim koje si doneo.

Škorpija - opšti horoskop

Imskorpion-horoskope: Skorpio je latinsko ime za Škorpiju
Planeta: Mars i Pluton
Boja: Tamnocrvena
Životinja: Škorpija, zmija, orao
Metal: Plutonijum
Drago kamenje: Malahit, kamen sa crvenim jaspisom
Biljke: Kupina, glog
Najnepravednija izreka o Škorpiji:
Škorpija je opsednuta seksom.
Zapravo, Škorpija može biti opsednuta mnogim stvarima, čak i potpunim nedostatkom želje za seksom, ali ako se radi o ozbiljnoj ljubavnoj vezi, u njoj mora biti opsednutosti seksom ili će ona, u protivnom, ličiti na šniclu bez mesa.

Vaga - opšti horoskop

vaga-horoskopIme: Libra je latinsko ime za Vagu
Planeta: Venera
Boja: Ružičasta, plava, crna i bela
Životinja: Paunovi, grlice, zečevi
Metal: Bakar
Drago kamenje: Koral, opal, safir
Biljke: Ljubičica, mirisno cveće
Najnepravednija izreka o Vagi:
Vaga je uvek neodlučna.
Kada neko vidi svaku moguću posledicu svake moguće odluke, a sve ima svoju dobru stranu, teško je odlučiti se.

Devica - opšti horoskop

Devica - opšti horoskopIme: Virgo je latinski naziv za Devicu
Planeta: Merkur
Boja: Siva, smedja i sve hladne boje
Životinja: Mravi, pčele i sva mala, dlakava stvorenja
Metal: Živa
Drago kamenje: Ahat, mramor
Biljke: Svo zrnevlje kao kukuruz, pšenica i zob
Najnepravednija izreka o Devici:
Devica je sitničava.
Zamisli kako je ići sa rečnikom, naoštrenim olovkama, gumenim rukavicama i raznovrsnim alatkama u glavi... Devica sve to stalno nosi i koristi.

Strana 65 od 66